Кто такой поляк?

Жители Речи Посполитой – невероятно дружелюбные и веселые. И при всей своей мнимой заносчивости – не лишенные чувства юмора и самокритики. Предлагаем вам ознакомиться с небольшим очерком, в котором мы покажем вам, каким же должен быть настоящий поляк с точки зрения сатиры и сложившихся стереотипов. И так – начинаем!

Настоящий поляк.

Поляк – житель Польши, которому ничего не нравится, который всем не доволен, умеющий непрерывно жаловаться на все и на вся, эксплуататор, бездельник, глубоко религиозен, но не практикующий католик. Чтобы быть настоящим поляком, он должен обязательно родиться в Речи Посполитой, в католической семье и постоянно обижаться на жизнь.

Любимое занятие поляка – словесная борьба с превосходящими силами противника, проявляющаяся в серии бессмысленных патриотических порывов, и многочасовое простаивание в очереди к государственным учреждениям типа Департамент детей-сирот. В последнее время все большую популярность приобрели политические антагонизмы. Поляк легко хватается за саблю, даже, если перед ним целая танковая бригада. На деле же, поляк предпочитает не действовать, а молиться, но при этом – готов спорить с кем-угодно, кто не выполнил задания. И – постоянные жалобы. Когда поляк просыпается – он жалуется, что больше не спит, когда встает – что больше не лежит на кровати. Вот так начинается обычный день обычного поляка.

Польский патриотизм.

Если ты настоящий поляк – то ты должен быть белым, со светло-коричневыми волосами, голубыми или серо-зелеными глазами, с вытянутым лицом и слегка островатыми скулами. Разговаривать – только на польском, при этом откровенно возмущаясь, ежели кое-кто его не понимает.

Азиаты – это «криптожиды». Но только не те, которые работают в Польше программистами и не воруют рабочие места у среднестатистических поляков.

Каждый россиянин – кровный враг поляка, проклятый коммунист, оккупант и обычная «курва». Патриотизм несколько убавляется, когда речь заходит о импорте газа. Пить с ними – опасно.

Беларусы и украинцы – это крипторусские. Но среди них встречаются и криптополяки – журналисты и активисты, открыто говорящие о свободе и правах этнических поляков, проживающих на территории этих соседних стран. Но с украинцами можно выпить, особенно – если приехать во Львов. Тем более, что они-то хоть польский прекрасно понимают.

Поляки поддерживают украинцев.

Французы – поголовные геи и лягушатники. Единственное исключение – если их фамилия «Саркози». Испанцы, впрочем, ничем особым не отличаются от французов, а вот итальянцы, кроме того, что геи, так еще и вонючие фашисты.

Каждый немец – нацист, обязательно украсивший свою грудь свастикой, мечтающий захватить, как минимум, Гданьск и, почему-то, не реагирующий на прозвище «швабская свинья». Австрийцы – те же немцы, только в профиль. Швейцарцы – вроде бы и нейтральные, но тоже криптонемцы.

Голландцы – велосипедисты и наркоманы. Чехи – тоже, но, вдобавок, они прогнулись под немцев. Венгры и литовцы вполне могли бы сойти за поляков, если бы родились в польских католических семьях. С ними можно выпить.

Остальная Европа – это румыны. Каждый румын – это цыган. Каждый цыган – вор. Греки – лайт-версия румынов, но они слишком темнокожи, ленивы и глупы. А каждый темнокожий – негр.

Поляки – глубоко религиозная нация.

Негры бывают двух типов – хорошие и плохие. Хороший негр играет в футбол или поет, имеет польское гражданство и вполне сносно говорит на польском языке. С хорошим негром можно выпить. Плохой негр – плохо говорит на польском языке, обязательно болен СПИДом и имеет не гражданство, а какую-нибудь польскую мадам. Пить с ними категорически запрещено.

Шведы – бандиты («Мы еще помним ваш Потоп!»). Исключение – политически корректный «Sabaton». Датчане – тоже бандиты, в придачу удачно конкурирующие с Польшей в акватории Балтийского моря.

Шотландцы – польские гурали, сбежавшие от шведов. Англичане – фраера и лодыри. Американцы – идиоты и толстяки. Турки – исламистские проститутки.

Короче говоря, в одной матушке Европе существует цивилизация. Остальной мир – грязные арабы, хитрые евреи и глупые китайцы. И только поляк – человек!

Дружеское застолье.

Алкоголь – враг твой. Так что, не позволь «зеленому змею записаться в Красную книгу» - уничтожай его ценой собственного здоровья. Каждый поляк – был, есть и будет пьян. Пить – обязательно. Особенно водку. Особенно польскую. Русскую – нельзя. Если ты не пьешь – ты криптожид. Если на столе стоит бутылка шампанского и черная икра – необходимо недовольно сморщить нос и попросить подать водку, соленые огурчики и хлеб со смальцем. Если же алкогольный напиток слабо градусный – его запивают водкой. Смертельной дозы алкоголя для поляка не существует.

Настоящий поляк просто обязан хотя-бы раз в жизни дать «в морду» собутыльнику. Легенда гласит, что самые твердые головы – у россиян, поэтому пить с ними не рекомендуется.

Мясо нужно есть обязательно. Вегетарианство – удел азиатов, геев и экотеррористов. Импортное пиво – моча, особенно чешское. Каждое воскресенье на столе должен стоять cамые польские польские вкусняшки – рыба по-гречески, украинские вареники, норвежский лосось, венгерский гуляш, турецкий кофе и финская водка.

Поляки очень любят свои национальные вкусности.

Не важно, какую музыку слушать – металл, рок, рэп, джаз. Главное, чтобы пели на польском языке. Если кто-то спросит о любимой музыке – следует с гордостью ответить «люблю хорошую, польскую группу Х». При этом, Х может означать все, что угодно – от «Гайдамаки», до «the Beatles». Но самая любимая песня настоящего поляка – это, конечно же, «Гей, соколы», которую украинцы, почему-то, называют украинской.

В компании итальянцев, каждый уважающий себя поляк просто обязан хотя-бы единожды проорать «ла шанте ми кантаре». Даже не являясь любителем disco polo, поляк будет отплясывать витиеватые коленца под этот изумительный музыкальный жанр на свадьбе у друга, а в бардачке автомобиля обязательно найдется пара-тройка дисков с польской диско-музыкой.

Европейский Союз – обитель зла. Политики – сплошные евреи и масоны. Над ними необходимо постоянно подшучивать. Можно – матом. Если уж голосовать – то исключительно за польские партии, рейтинг которых ничтожно низок. Это дает лишний повод для жалоб на евреев и масонов. Вообще не голосовать – моветон. Жаловаться будет не на что.

Польша входит в состав Европейского Союза.

Настоящий поляк обязательно должен цитировать «Пана Тадеуша». Ну, если не всего, то хотя бы «Литва, родина моя!». Литва, кстати, не отдельное государство. Это всего лишь польская провинция. Дата Грюнвальдской битвы — как «отче наш», к тому же этот набор цифр невероятно полезен при производстве бимбера (самогона). Обязательное требование – возврат утерянных земель и городов – Львова, Вильнюса, Заользя. В принципе, можно потребовать и возврата Мадагаскара, Гоа и Венеры. Мало не бывает, тем более, что Вторую Мировую Войну выиграли поляки.

Вот такой сатирический очерк у нас получился. Все вышеприведенные тезисы – записаны со слов самих поляков и собраны во едино. Будут ли поляки обижаться? Вряд-ли. Ведь они, как мы уже упоминали, не лишены чувства юмора и самоиронии.