«Жесткое свидание» - ну и кино!

Не так уж и давно, и совсем недалеко жила-была девушка. Впрочем, почему – жила? Живет себе преспокойненько. А все потому, что умеет пользоваться степлером.

А еще, у девушки была неплохо подкачанная попка и четкие перипатетические взгляды.

Опять дурачимся?

Ну, извините. Дурачусь не я, а творцы кинокартины. Это ведь с их легкой руки фильм начинается с попки, а разговоры о любви к прогулкам слышны с интервалами в 1-2 минуты.

И так далее, и тому подобное.

«Ostra randka» (2012).

Маргося собирается с парнем, которого, естественно, зовут Куба (почему естественно? Да потому, что с времен легендарного фильма «Пацаны не плачут», каждый киношный мега-секси-мачо в возрасте 20-35 годков просто обязан зваться именно так) на очень важное мероприятие, которое должно было бы быть празднованием какого-то там юбилея. Но, естественно, все мужики – КАЗЛЫ, и, конечно же, парень напрочь позабыл о таком важном событии, как целых 37 совместно прожитых конфетно-цветочных дней, и вместо того, чтобы тосковать о полной Луне, светящей над Манхетеном и считать, сколько раз прокукует кукушка…

Но, как оказалось, далеко Маргося не ушла. Только до барной стойки, где хильнула добрых четыре бокала белого полусладкого, потом – до дамской комнаты, где столкнулась с Лысой Хамкой и Печальной Нимфой, а потом – до Парня с «PKS», который в перерывах между спаиванием Маргоси неистово флиртовал с Нимфой из дамской комнаты.

Парень в дамской комнате?

Да нет. Возле барной стойки, поскольку Печальная Нимфа сумела таки выплыть из туалета. И вообще – лучше не спрашивайте. Я и сама начала теряться. Тем более, что это – триллер, а за 25 минут просмотра ничего страшного и кровожадного еще не произошло.

Маргося так и не ушла.

И что, собственно, касабельно спаивания Маргоси. Парень с PKS, до боли напоминающий эдакого постаревшего и изрядно потаскавшегося Хью Джекмана, как-бы невзначай и совершенно незаметно бросает девчонке в бокал пилюльку. Маргося залпом выпивает содержимое, полностью отвлекается от реальности, что-то бормочет и прям на глазах начинает терять силу гравитации. Постаревший Джекман куда-то ее тащит, какие-то лица, какая-то тарабарщина, какой-то холодильник…

Наша перипатетическая героиня-алкоголичка просыпается ранним утречком в чужой комнате, на чужой постели, с сухостью во рту, с барабанной дробью в висках, с пульсом в стопятсот, просовывает руку под одеяло…

И тут то начинается настоящая война! Война польского кинематографа и жанрового кино. К сожалению, польский кинематограф побежден сильнейшим нокаутом, а жанровое кино с упоением смотрит на окровавленный кусок плоти, по которому сочится свежая кровь цвета кетчупа.

В чужом доме, в чужой постели, без собственной почки.

Маргося бьет Казла настольной лампой – публика неистовствует. Заливается хохотом, поскольку Росомаха преспокойно смотрит телевизор и свет лампы отражается в экране. Бьет не слишком резко – видимо, дыра в боку все же влияет на скорость реакции. А он? А он – ничегошеньки. Сидит, ждет удара. И – получает! И – падает!

Ну как, падает. Поднимается и спрашивает, не изволит ли она получить от него *люлей. Маргося заливается слезьми. Напряжение…

Растет?

Напряжение от изумления широко раскрывает рот, поскольку Казел, задав вполне культурный вопрос, мгновенно отказывается от столь искрометной идеи, падает, словно срубленное дерево, и засыпает сладким младенческим сном. А когда просыпается – спотыкается о что-то, торчащее из-под кровати, хотя торчать это кое-что не имело никакого права, и если бы не торчало – то он бы все-таки встал и хорошенько отметелил нашу несчастную прооперированную героиню по ее подкачанной попке. Но – фильм есть фильм. И если под кроватью что-то торчит – то главный злодей просто обязан об это нечто споткнуться.

ГГГГггггггГГГГ…

Никак не могу понять логику режиссера. Почему он упал именно возле кровати? Вот если бы эпицентр его падения пришелся на середину комнаты, то злодей вполне бы мог задохнуться, ткнувшись мордой в бахрому.

Карел – мертв, Маргося – истекает кровью, ее бойфренд с умилением смотрит в баре на голую задницу стриптизерши, постаревший Росомаха вовсю флиртует с Нимфой из дамской комнаты, а в портативном холодильнике лежит свеженькая почка и понятия не имеет, что происходит вокруг.

И тут на сцену выходит…

На премьере фильма.

На сцену выходит – кто б вы подумали! Обычный степлер для бумаги! Весь такой металлический, с такими огромными острыми скобами. И наша Маргося вдруг каак саданет себе этим степлером прямо по кровоточащей ране! И так целых 46 раз. Следующие минут 15 я сумела расслышать только несвязные звуки, по своей мелодике напоминающие отборный восточноевропейский мат. Кровь течет, макияж течет, Маргося неистово сшивает рану в полнейшей антисанитарии и – телепортируется.

Теле… что?

Телепортируется. А как еще объяснить мгновенное перемещение из-под кровати в шкаф за 2,5 секунды, с такой кровопотерей и металлическими скобами на теле? Да еще и в присутствии невесть откуда взявшегося хьюджекманского Парня с пистолетом.

С пистолетом?

Ну не с букетом же роз, в самом деле. Тем более, что его уже ждет вожделенная туалетная Нимфа, то ли на вокзале в Познане, то ли в берлинском аэропорту, то ли где-то в Канаде. Искренне надеюсь, что они все же обговорили место и время рандеву, поскольку географический фактор достаточно обширен.

Все заканчивается классическим хэппи-эндом. Маргося жива и почти здорова. Росомаха с «PKS» с любовью и нежностью обрабатывают немецкие полицаи, окровавленный Злодей не успевает уйти от погони, а почка в минихолодильнике оказывается – чужая, соответственно, Маргосина почка находится на своем природном месте.

Хэппи-энд.

Ну что вам еще сказать о фильме «Жесткое свидание»? Не страшно нисколечки. Смешно, аляповато, наивно. Вместо страха – смех, вместо ужаса – нервный тик на фоне истерии. Сценарий – полнейший отстой. Игра актеров – ниже плинтуса. Ни тебе триллера, ни пародии, ни, даже, жалкого подражания. Даже идея со степлером – и та сворованная. Ничего. Ноль. Зеро. Может кому и понравиться, но мое мнение – смешно до боли...